Băi, nu ştiu cum
decurg zilele voastre… da’ ale mele-s naşpa. Bine, probabil aţi început deja să
vă obişnuiţi cu ideea că toate zilele mele îs naşpa… expecţie ici, colo. Adică,
cum naiba să nu-mi fie zilele naşpa dacă nu fac nimic interesant??
Bine, gata, încep
iar să scriu prostii. Cât de stresant e să nu ai idee despre ce să scrii. Adică,
idei am, da’ eu (ca o fiinţă care nu se mulţumeşte cu puţin) vrea să scrie ceva
amuzant, că tot ce-i trece acum prin căpuşor e doar romantism… Eu nu doreşte să
se axeze doar pe asta, că până la urmă… îs alţii care-s mai romantici decât
este eu… Mnu, eu nu prea-s o fiinţă prea romantică, ci mai degrabă am o imaginaţie
bolnavă… cu cătuşe, poziţii, legat… şi altele… Nu cu cină romantică, vin de
acum înşpemii de ani, ţinută elegantă… Bine, adică nu am nimic împotrivă cu o
chestie d’asta romanticoasă şi chiar nu aş strâmba din nas la aşa ceva, da’ di
ce să nu se treacă fix la acţiune? Doar întreb, nu dau cu tastatura în capu’
nimănui.
Adică e destul de
drăguţ să vină el cel puţin cu un trandafir, mulţumiţi-vă şi cu atât că mai
târziu nici p’ăsta nu cred că o să-l mai vedeţi. Deci, să vină el cu un
trandafir şi o sticlă de şampanie/vin. Tu să fi pregătit deja masa. Ceva
festiv, nu cartofi şi omletă cu o salată, mâncate în pat în timp ce vă uitaţi
la cine ştie ce mega-super-emisiune. Nu măi, ceva festiv. Nu ştiu ce, că nu-mi
trece acum prin cap nicio mâncare festivă…
Deci, după ce
beţi voi licoarea (bine, bine gustat pentru cei care nu duc prea mult la alcool,
că doar voi doriţi să faceţi impresie bună, nu să creadă domnişoara despre voi
că sunteţi un porc beţiv, care bagă-n el ca nesătulu’). Deci luaţi-o uşor cu
totul, da’ încercaţi totuşi să terminaţi ceea ce este în farfurie… adicătele…
domnişoara se va simţi prost că asta ar însemna că nu vă place cum găteşte…
(sau nu vă place de firma de catering de unde a comandat mâncarea festivă).
Deci, am ajuns la concluzia că o să mâncaţi tot, dar să o lăsaţi mai uşor cu
băutura. Binee.. chestia cu mâncarea-i cu dus şi-ntors pân’ la urmă. Dacă
gagica îţi aşterne-n farfurie o bucată mare de cotlet de Ghiţă, sărmăluţe, ceva
aperitiv.. încât ai impresia că-i meniu de nuntă… las-o mai uşor. Adică după
ce-ai băgat în tine ca spartu’ încearcă tu să te mai mişti şi să o mai pui pe
gagică în înşpe feluri, că tu d’aia ai venit la ea, nu? (sau ea la tine…)
Deci, de preferat
ca gagica să nu pună pe masă mâncare la greu… Aşa. Cred că am lămurit faza cu
masa.
După ce mâncaţi,
ciocniţi un păhărel… (să devină gagica şi mai frumoasă decât e). Nu vă înfigeţi
dintr-o dată la toată sticla. Adică să-i turnaţi ei un stop de vin, de exemplu,
în pahar, iar voi să daţi noroc cu sticla… Din start pe fruntea voastră stă
scris cu litere mari cu sclipirici: „Io-s beţiv”. Bine, ar fi destul de tare ca
gagica să scoată de sub masă şi ea o sticlă… şi să dea noroc. Dacă problema se
pune aşa (aşa… capră), înseamnă că nu mai sunteţi beţiv.. ci că doar sunteţi un
om de „pahar”. Clar, sunteţi în graţiile domnişoarei.
Hai, next. Deci
aţi terminat cu mâncatu’ şi băutura. Acum să trecem la chestii serioase. Adică sexu’ e o treabă
serioasă.. nu măi, ăştia sexperimentaţi..? Nu-i aşa?
Deci… după ce aţi
terminat cu masa, nu îi spuneţi clar şi răspicat: „Io vreau să te fu*”. Adică
fiţi omi cu bun simţ. Nu merge nici „Io vreau să te simt adânc în mine” sau „Io
vreau să te văd goală” sau alte subtilităţi din astea porcoase. Bine şi aici îi
cu dus şi-ntors. Că dacă gagica-i ahtiată după sex, nu o să strâmbe din nas
dacă tipu’ din faţa ei îi spune direct în ce poziţie vrea să i-o tragă. Da’ dacă
eu m-aş exista de exemplu în situaţia asta şi mi-ar spune „Mă, io vreau să
te…”, i-aş fu** eu una… una peste ochi. Adică cât de porc să fii după ce am
mâncat, băut, am vorbit… etc. să vii să-mi zici chestii d’astea? Uşor mă.. cu
şarm… galant…
Adică îi faci
gagicii nişte complemente… şi nu îi zici ceva de genu’: „Din cauza luminii de
la lumânare, faţa ta e atât de albă… semeni cu Morticia” sau „Mi-ai atins tu
piciorul sau a fost vreun gândac?” sau „Ce ochi frumoşi ai… Da’ de ce stă unu’
într-o parte şi ălalalt în partea cealaltă?”. Tre’ să spuneţi ceva frumos… nu e
chiar frumos nici: „Ce ţâţe/decolteu mişto ai”. Ceva neporcos. Dar am mai zis,
sunt gagici şi gagici… Unele vor chestii tari, nu romantisme… (Eu în asemenea
situaţie doreşte romantisme). Deci ai grijă cum îi gagica. Nu uita să
inspectezi terenu’ înainte de a te năpusti asupra „pradei”, prada fiind gagica,
desigur.
Şi deci, îi
vorbeşti frumos fiinţei din faţa ta. O adjectivezi… nu, nu ejectezi… bagi şi tu
nişte adjective… Nu merge doar: „Ce ochi/buze/sprâncene/riduri/cearcăne
frumoase ai”. Ci îi spui… „Ai nişte ochi foarte frumoşi, sunt ca două stele
care strălucesc puternic…”, „Ai nişte buze atât de roşii şi de bine conturate
încât mă fac să vreau să le sărut continuu”. Băgaţi şi voi text din astea…
Deci, aţi terminat-o
şi cu faza 2. Faza unu’ fu aia cu masa. Faza doi fu asta cu complimentele.
Faza 3. Deci îi
luaţi mâna în mâinile voastre şi o sărutaţi (e de preferat să vă gândiţi că îi
luaţi mâna, nu gheara, copita, cleştele… sau mai ştiu eu ce altceva…). Te ridici
de la masă, te duci în spatele ei. O săruţi pe gât şi îi propui în cel mai
subtil mod posibil ce vreţi să faceţi. Ea să se ridice aşa… uşor… şi printre
sărutări să o duceţi la un pat… Să îi daţi jos rochiţa, bluziţa… sau ce are ea
pe ea… să o aşezaţi uşor pe pat… Eh, în fine, aţi prins ideea sper. Bine, e de
preferat să nu folosiţi nicio metodă din astea, decât dacă ea vă cere. Adică
măcar la prima… chestie d’asta să nu fiţi nesimţiţi.
După actul mult aşteptat,
mai beţi un pahar… (dacă mai aveţi ce)… faceţi un duş împreună. Totuşi, parcă e
de preferat ca să renunţaţi la ţigara de după doar dacă nu e şi ea fumătoare şi
dacă nu se supără. Adică, domnişoara ar putea crede că ceea ce aţi făcut a fost aşa… distracţie şi poate ar pune bot..
Deci nu-i bine din prima… Mai bine aţi încerca duşul ăla împreună, că e mai
bine…
Apoi să nu te
pună dracu să adormi înaintea ei… că asta mică o să-nceapă să dea apă la
şobolani dacă e mai sensibiloasă şi o să creadă că nu vă pasă… că nu doriţi să
discutaţi cu ea.. că chestii d’astea de mironosiţe. E de şi mai preferat să nu
plecaţi, doar dacă nu aveţi unde dormi/nu puteţi rămâne la ea.
Deci, repet. Să
nu vă pună dracu să adormiţi înaintea ei. Să o ţineţi în braţe, să îi mângâiaţi
părul, să o ţineţi pe piept… să o sărutaţi, să-i vorbiţi frumos. Toate astea
doar dacă gagica e din aia sensibiloasă, că dacă-i vreo d’aia care vrea doar o
aventură… aranjaţi-vă perna cât mai confortabil (dacă rămâneţi la ea) şi
intraţi în hibernare. Gagicii cred că o să i se cam rupă că aţi adormit… Dar
dacă gagica-i sensibiloasă, să vă purtaţi cu grijă cu ea… (şi dacă-i prima dată
pentru ea… aici lucrurile devin şi mai şi…).
În rest, nu ştiu
ce să vă mai zic. Descurcaţi-vă!
Da’ stăteam şi mă
gândeam acum… Băi, nu-i mai simplu să vă căraţi fundurile la vreun restaurant
unde să beţi şi să mâncaţi apoi mergeţi (sub clar de lună, ţinându-vă de mână)
până la unu’ din voi acasă, apoi sex? E mai simplu aşa… cel puţin gagica nu se
va supăra că nu aţi băgat în voi toată mâncarea din farfurie… şi o să se bucure
şi de plimbarea de la restaurant până acasă… Deci, băi, uitaţi de masa de la
unu’ din voi acasă. Mergeţi mă la resturant.
Gata, v-am dat
prea multe informaţii. Acum tre’ să vă distrug…
Mai nou dai sfaturi din astea in privinta intitaturilor? ;;) Te descurci, Zappy! :* Ma facusi sa rad :*.
RăspundețiȘtergere"intimitaturilor" *
Ștergere:)) Să nu pună pe cineva dracu să ia de bune sfaturile... n-am nevoie de blesteme crunte aruncate asupra mea.
ȘtergereMă bucur că te-am făcut să râzi :)