Două specii

                 Toţi cu mâinile pe ssuuss!!! Bine, mai puţin eu, că le ţin pe tastatură.

V-am zis că am început să mă plimb din ce în ce mai des pe Facebook? Pe Facebook găseşti tot felul de specimene. Am găsit-o pe sor-sa lu' Frankenstein şi pe Muma Pădurii scăpată de la Spitalu' de nebuni din Cernobîl sau cred că fiinţa aia a rezultat în urma exploziei de la Cernobîl... sau urâţenia fiinţei ăsteia a provocat explozia de la Cernobîl... (a doua sau a treia variantă e corectă).

De ce alege lumea să se facă de râs pe Facebook? 

De ce alege lumea să se pozeze în băi?

De ce alege lumea să se pozeze cu haurul* la iveală?

De ce alege lumea să se pozeze cu ţâţ... sânii în aparat? (bine, doar fetele...)

Sper să găsesc răspunsurile la întrebările de mai sus cu sau fără ajutorul globului meu magic care funcţionează  doar în ziua de 30 februarie.
                  Pe lângă întrebările de mai sus, am mai observat şi alte lucruri.
O ea (oricare ea): "Of... unde să spun că lucrez? Am găsit! O să zic că lucrez la FBI şi o să zic că sunt agenta 007, să moară mama. Îi dau pe toţi pe spate. Şi unde stau?! Palma de Mallorca. Ce studii am? ASE. Ce limbi străine ştiu? Engleza, am învăţat-o încă de la grădiniţă... ştiu să zic măcar bună ziua. Trec şi franceza, să mă creadă lumea romantică. M-am uitat şi la telenovele pe Acasă... ştiu şi spaniola. Şi acum cu Suleiman... hai că scriu şi turca."



Cum stau lucrurile de fapt? Gagica nu ştie nici măcar să vorbească corect româneşte, e la cel mai prost liceu din oraş, lucrează "la casele băieţilor care o agaţă de prin cluburi", locuieşte cu mă-sa, ta-su, bunică-sa (bunica aia care are 83 de ani şi nu mai moare odată. deşi tot familionu' speră să moară mai repede că baba are nişte pământ şi nu vrea să-l vândă...), cu frate-su ăla mai mic şi enervant şi cu o javră puricoasă care îşi face nevoile exact pe covoru' moştenit de bunică-sa de la mă-sa mare, covor ce e plasat în mijlocu' sufrageriei cu mobila din anii '60, mobilă ce e încărcată cu bibelouri primite de bunică-sa şi mă-sa la nuntă. Specimena asta, ca să nu pară demodată, nu-şi face poze în sufragerie... ci îşi mişcă adorabilele picioare încărcate de celulită la baie şi îşi trage nişte poze.
Bunică-sa: "Hai mamaie odată. Ce faci acolo în baie? Ai probleme cu stomacu'? Am io nişte leacuri..."
Ea: "Am treabă!"
Bunică-sa: "Mamaie, să nu faci vreo prostie. Suntem în post. Ferească sfântu'!"
Specia asta de gagici îşi mai face poze prin parcuri, baruri, străzi, la plajă (să i se vadă mai bine şunca lăptăria). Face poze prin baruri cu tot felu' de "jmecheraşi*". Se pozează prin băile cluburilor, "purtând" boticul de răţuşcă castrată. Habar nu are ce e aia muncă, pentru că e sponsorizată de " tăticu' " şi de fraieru', pardon... iubi a' ei.
Speciei ăsteia nu-i lipseşte sprâncenele pictate parcă de un copchil de 3 ani legat la ochi. Făcând o paranteză... am văzut una care avea două perechi de sprâncene. Nu a avut bani de pensat, dar a avut bani de creat alte sprâncene...
Trecând peste faptul că specia asta îşi face poze cu haine atât de mici, încât cred că ar trebui să se facă o campanie pe Facebook care să se numească: "Hai să le ajutăm pe sărăcuţele care poartă haine de li se văd şuncile" (eu sper totuşi că mai sunt băieţi întregi la minte şi nu le adoră pe astea...), ajungem la masculi, la sexu' frumos, la... alfa şi omega... la şmecheraşi, la... băieţi de bani gata, la băieţi de cartier, de ghenă, tomberon, mahala, dacie... etc.
                 Deci, am ajuns la acest gen de specie (specie care e în creştere). Trebuie să găsim mama acestei specii şi să o omorâm cu sânge rece ca să scăpăm lumea de invazia cretinilor.
Ce gândeşte un astfel de reprezentant al speciei atunci când îşi face cont pe Facebook?
"Ce p**a mea mă întreabă ăştia de şcoală? Io am şcoala veţii*, io n-am nevoie de şcoală... Ce dracu' atâtea întrebări? Ce-i doare p-ăştia unde lucrez io? Io lucrez la Boss de Bosssss SRL, nah, să moară dujmanii* mei."
Specia asta e foarte uşor de observat (şi ocolit). E o specie cameleonică, la fel ca specia feminină prezentată mai sus. Specie cameleonică - adică porneşte de la alb şi poate ajunge şi la tuciuriu (adică ţigani, ţigani).
Această specie are vocabularul format din maxim 100 de cuvinte, iar majoritatea sunt înjurături (despre sfinţi inexistenţi, dumnezei, organe genitale, decedaţi pe linie maternă, duşmani, etc.)
Cum îşi fac astfel de specimene pozele? Agaţă prin cluburi tot felu' de reprezentante ale speciei mai sus numite, le apucă de... posterior... şi poză! Alt decor: la scară cu băieţii, la o sămânţă şi o bericică. O astfel de specie se poate observa foarte repede pe stradă. Mestecă gumă în prostie, sparge seminţe (cred că cu guma în gură), bea Cola sau bere, poartă lanţu' lu' Lăbuş la gât şi mereu vrea să iasă în evidenţă cu Dacia lui tunată (bine, nu e corect spus "Dacia lui", pentru că de fapt nu e a lui, ci el doar a furat cheile lu' ta-su, când ta-su dormea ca porcu' în fotoliu). Din maşină nu poate răsuna decât muzică clasică, balade rock... Pardon, am greşit. Rectific. Din maşină nu poate răsuna decât manelele lu' Guţă, Salam, Minune şi/sau/desigur Vijelie.
                   De ce oare aleg să-şi pună astfel de poze pe Facebook? Pentru că ei sunt super şmecheri, sunt buricu', splina şi ficatu' pământului, sunt şefii şefilor... şi pentru că noi ăştia de pretindem că suntem normali... avem nevoie de ei pentru a mai râde şi a ne da seama că suntem nişte fiinţe care au ieşit chiar bine din ouă.


~ Cuvintele notate cu "*" sunt exact aşa cum le pronunţă astfel de specimene ~